UNA SCIMMIA PER COMPAGNA

“bonne soir Darrin, come stai, lassù a Milano?”

“mah, bene, però mi mancate, mi mancate molto”

“senti, metto a letto i due e ti richiamo con calma?”

“ma ….. dai, non è il caso, vai a dormire anche tu”

“dormire? no preferisco parlare al telefono con te”

“ehm. ma io tra poco esco, vado alla festa, sai”

“come.. che festa?? dove? come? con chi?”
“…”
“.. a che ora torni? chi c’è che conosco?”
“…”
“si festeggia qualcosa in particolare?”

“B, addio o faccio tardi”

“eh? cosa? co…”

Click

Le donne che desiderano avere sempre il controllo
della situazione sono una jattura vivente. del resto B
è curiosa come una scimmia - e l’unica maniera per
fermare la pioggia di quiz che le vengono in mente
sarebbe infilarle una pallina da tennis in bocca.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

LA CASCAMORTO FEMMINA E IL PANINO

Quando si sono conosciuti, anni fa, Darrin era il geloso
della coppia. Siculo nell’animo, lupara al petto, il fanciullo
fulminava con lo sguardo il codazzo di spasimanti che B,
all’epoca libera e civettuola, si portava dietro alle feste,
alle cene con amici o ai banconi dei bar.

Era parecchio tempo che B non vedeva più quello sguardo
- un po’ truce, un po’ orgoglioso- negli occhi di Darrin (anche
perché le occasioni mondane e di cucco, coi figli, sono rare
come i pinguini in Alabama).

Ma oggi, in pausa pranzo, B ha fatto colpo, come ai vecchi
tempi, sotto gli occhi inquieti del marito.

Sarà stato il ciuffo di sbieco, la gonna arancio, i capelli lucidi
come un cristallo in testa - cosa sia piaciuto è un mistero, ma i
segnali erano piuttosto chiari. Occhiate, ammicchi e persino un
panino gratis. Simpatica spasimante donna, quella di oggi. La
sciùra cameriera. B tornerà al suo self-service molto presto,
per vedere Darrin agitarsi sulla sedia.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

FORSENNATO A QUATTRO RUOTE

Il papà di B guida come un pazzo. Se qualcuno
glielo  fa notare lui alza il sopracciglio e risponde
che in vita sua non ha mai avuto incidenti, mai,
nemmeno uno.
Poi decelera, per qualche  minuto interrompe
i sorpassi e riprende come se nessuno avesse
mai parlato.

Darrin pure guida come un pazzo, anche se
decisamente meglio  rispetto al suocero. Dice
che B è fissata con “l’andar piano” e che averla
al fianco mentre conduce l’auto di famiglia "è
una vera jattura”.

Pik, fedele ai geni maschi di famiglia, promette
di seguire le orme del papà e del nonno materno:
si capisce da come pedala sulla sua bicicletta
con le rotelle.

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PERSONAGGI: darrin o signor d, pik il tappo, papĂ  o nonno impegnato

INDOVINA UN PO'

- Darrin è all’estero da martedì, per lavoro.

- Del suo biglietto di ritorno si è occupata B.

- Lui pensa di tornare oggi, con volo Easyjet.

- Il 26 di giugno, Darrin compie gli anni.

- B è in ferie e sta per partire in missione.

- Nessuno sa nulla tranne i suoi due complici.

- Il marito non è tra i complici.

Chi c’azzecca è un mago dell’enigmistica.
(ci risentiamo lunedì)

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PERSONAGGI: darrin o signor d

IL SALE E IL PEPE

“mi sono divertita a fare shopping, nella pausa”
“tu? ma hai sempre odiato andare a far compere”
“dipende, Darrin, non essere sempre così categorico”

“ma non sei mai entrata in un negozio d'abbigliamento
in vita tua! preferisci comprare tutto al mercato per non
perder tempo tra asettici scaffali: son parole tue, di tre
giorni fa”

“vabbè, oggi i grandi magazzini erano allegri. mi sono
comprata un golf, tre maglie, una gonna e due coppole"
“ho capito: qualcuno ti ha dato una legnata sulla testa”

Il primo giro selvaggio per grandi magazzini non è
stato male. Il rito del mercato al sabato mattina, però,
resta meglio: nei negozi non si può mercanteggiare,
arte nella quale B è assolutamente the best.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

BUCO NERO MANGIACOSE

“Sono scomparse”

“Hai guardato sotto il divano?”

“Niente”

“In bagno?”

“Niente”

“In cucina?”

“Niente, ti dico”

“Senti, salteranno fuori”

“Qualcuno me le ha rubate”

“Figurati”

“Qualcuno mi ha spiato per vedere dove abitavo”

“B, scommetto che entro domani le ritrovi”

“Tu te ne lavi le mani. Sei un codardo”

“…tanto è sempre il solito copione! Perdi le cose
perché sei una inguaribile disordinata e dopo un po’,
magicamente, le ritrovi”

“Stevens-Darrin, sappi una cosa”

“Dimmi”

“Stanotte, quando i ladri col passamontagna e lo spray
narcotizzante entreranno in casa usando le mie chiavi, io
farò loro una soffiata”

“Eh?”

“Dirò loro dov’e’ la tua videocamera per i montaggi”

“La mia… videocamera?”

“Si”

“Ti aiuto a cercarle”

(Le chiavi di casa erano sulla libreria. Le aveva messe lì
un losco figuro, o un alieno, o il malefico dirimpettaio Burns,
o i gatti. Non B)

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PERSONAGGI: burns, darrin o signor d

EX-FOLLIE

C’è stato l’emiliano maniaco dello sport.
Poi il norvegese fissato col guppo di amici
e l'avvocatone tutto tronfio delle sue udienze.
Poi, ancora, il romano fanatico della sua moto.
E l’umbro col chiodo fisso di tornare da mammà.

Ora c’è Darrin - ossessionato da montaggi video,
birre, vacanze itineranti e libri di Qiu Xiaolong. E'
andata benone, visti ai precedenti.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

FACCIAMO COME DICI TU (POI)

“un viaggio così in auto, mai più”

“ma sono state solo nove ore ad andare e nove a tornare”

“appunto”

“ci siamo fermati a dormire nel ridente B&B di Arezzo,
ricordi? I bambini si sono divertiti un mondo a fare il pic nic
coi cracker alle due del mattino, sul lettone”

“Darrin, il pic nic è stata una piacevole parentesi notturna
in mezzo ad ore di tortura cinese, schiacciati come sardine
dentro quella cella di latta che osi chiamare Automobile”

“dai, B, bòòna, bòòòona… poteva andare molto peggio,
col traffico. E poi, confessa che il matrimonio ti è piaciuto di
bestia. Ridevi mangiavi e ballavi, io ti vedevo. Ne valeva
la pena, dai”

“Sgrunt”

“Dai..”

“La prossima volta andiamo in treno”

“Si si, okay la prossima volta facciamo come dici tu”

Oh, se solo B avesse memoria storica: la prossima
volta, probabilmente, avrebbe già dovuto essere questa.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

FORFAIT SUL VASSOIO

Da darrin@stevens.it 
“Roma, 29 maggio 2008 (Ansa) - Per il Ponte del 2 giugno,
Festa della Repubblica, è previsto traffico intenso sulla rete
autostradale, con ben 12 milioni di veicoli in circolazione
tra domani e lunedì (…)”
Ci tenevo a fartelo sapere! Darrin

Da b@stevens.it
Pigli pù culu?

Da darrin@stevens.it
no, figurati!?
è perché così, se confermi la partenza per l’Umbria,
non puoi dire di non essere stata a conoscenza di tutti
i dati disponibili (tradotto: se provi a lamentarti ti lascio
in autogrill).
Per sempre tuo,
Darrin

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TUTTO STA NEL PRESENTARE

“Ho una sorpresa, per il week end!!  Siediti che ti dico”

C’era qualcosa di sospetto, nel tono elettrizzato di Darrin.
B avrebbe dovuto seguire  il suo istinto e darsela a gambe,
non consentendogli di concludere la frase.  E invece.

“Spara”
“Allora... ho prenotato un ottimo B&B tra le colline umbre,
per sabato e domenica notte”
“Umbria? Ma è lontana, abbiamo tre giorni scarsi, Darrin”
“Sìssì, infatti, ma ne vale la pena, credimi. Solo, dobbiamo
mettere in conto 6 -7 ore  di auto ad andare ed altrettante a
tornare: nel ponte, si sa, le strade son parecchio trafficate”

“Ecco, veramente io non …”
“Potremmo partire venerdì sera dopo il lavoro e viaggiare
di notte. Magari dormire in auto”
“Come in auto? Ma partiamo sabato con calma, allora”
“Non è possibile”
“?”
“Sabato, vicino a Foligno, ci sarebbe il matrimonio di
un mio amico che tu non hai mai conosciuto. Simpatico,
eh, garantisco io. Sarà una cosa informale vedrai”

“Ma…ma.. da dove salta fuori questo programma!”

"E' una sorpresa, ricordi? Ehm, un’ultima cosa. Il B&B,
per essere precisi, è un campeggio. Ci portiamo dietro la
tenda dei vecchi tempi e ci ficchiamo dentro tutt’e quattro,
io te e le nostre due bestiole nella canadese. Staremo
un po’ stretti ma fa niente, no?”
“..”
“Infine…”
"Spara, DA-RR-IN”
“Infine per gli uomini sarebbe previsto un bellissimo
torneo di calcetto, la domenica. Se non ti spiace, s’intende”

Per B - che detesta i lunghi viaggi in auto, ama dormire a
stella marina e in questo cavolo di rito nuziale non conosce
anima viva, tantomeno giocatori di calcetto, si profila un
magico ponte del 2 giugno.

Darrin, non si sa come, gliel’ha fatta anche stavolta.

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FIDARSI E’ BENE. NON TROPPO, PERO’

Se qualcuno è a conoscenza di una passione
delle fanciulle olandesi per le matrioske, please
batta un colpo. Darrin  è tornato  da Amsterdam
con una piccola bambola di legno attaccata alle
chiavi, ieri sera.

“ma cos’è sta roba?”
“oh, niente. ho preso un portachiavi a caso…”

E se invece fosse il regalo d’addio di una valkiria,
al termine di 48 ore de fuego? B si fida ciecamente
del marito. Tuttavia…

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PREZIOSE REGALIE

Ci sono uomini che, al ritorno da un week end di follie
con gli amici, portano in dono alla moglie qualche rubino.
Altri si presentano con le mani piene di fiori. Altri ancora,
pensando di fare cosa gradita, regalano una maglietta,
un souvenir, un sigaro o una collanina.  Darrin no.

Lui, al ritorno da Amsterdam, ha portato a una copia
del giornale di bordo “Easyjet” e  un pacco di prestigiose
chewing-gum che impazzano in Olanda, le “Hollywood”.
Ottime, peraltro.

Postato da:mammaepoi alle ore 20:47 | link | commenti (24)
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ESORTAZIONE DISINTERESSATA

Darrin è un tipo piuttosto stakanovista. Alle 8 precise,
ogni giorno, fa la doccia e scatta verso l’ufficio, senza
esitazioni, mosso da slancio genuino per il suo lavoro
e da un senso del dovere che non gli concede troppi
incisi.

Naturalmente, il capofamiglia dà per scontato che il
resto della truppa lo segua,in questo sprint mattutino:
e non c’e’ pioggia, infreddatura, malumore che tenga.
A meno di gravi calamità o malattie, alle 8 e 15 tutti
devono  essere  pronti  a  schizzare  fuori  casa,
verso le rispettive occupazioni.

Tranne stamattina:
“Continui a sternutire, B. non andare in ufficio, oggi”
“?”
“…si vede che hai mal di testa, gli occhi sono lucidi.
  dammi retta. riguardati, riposa, non prendere freddo”
“???"
“ma insomma non vorrai mica rischiare di ammalarti
proprio adesso, eh!  Io ti chiudo dentro casa”

Venerdì Darrin volerà ad Amsterdam con tre amici
d’infanzia, per un weekend di follie programmato da
tempo: ne parla  entusiasta e non sta più nella pelle.
B, invece, dovrà intrattenere Pik e il poppante, due
teppisti in erba, a Milano, da sola.

Se lei dovesse ammalarsi proprio adesso, potrebbe
scombussolargli i piani …

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IL PUNTO D’INCONTRO

“Finalmente abbiamo prenotato le vacanze!”, urlano
ai quattro venti gli Stevens -che ad agosto, in classica
formazione Fantozzi, migreranno  a Karpathos, atollo
greco con candide casette che si stagliano tra cielo
e mare.

B sogna di stare immobile sulla sabbia, tipo lucertola,
immersa nella lettura di un avvincente romanzo e con
una bibita ghiacciata che le arriva direttamente in gola.
Nei suoi piani, Darrin è al suo fianco e le spalma una
dose abbondante di crema, mentre due putti biondi
ed angelici giocano con paletta e secchiello lì
dietro.

Darrin, invece, si immagina con scarpe da trekking e
piccone, pronto a scalare gli impervi sentieri dell’isola
per stanare reperti archeologici e rarissimi animali – il
tutto, se possibile, all’ombra.  Nei suoi piani  B e i due
figli sono al suo fianco, scattanti e smaniosi quanto
lui di arrampicare.

E qui c'è un problema, perchè i due associano alla
locuzione vacanza al mare propositi diametralmente
opposti. A decidere come passare le giornate, forse,
sarà Pik, per l'occasione "ago della bilancia".

B è pronta a corromperlo con ogni mezzo, pur di
trascorrere le due settimane di beatitudine passiva.

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DISORDINE ORDINATO

“ma possibile che dissemini calzini dappertutto?”

“in cucina, insieme ai cereali, c’era la tua patente”

“che schifo, due vasetti  di yogurt là sulla libreria”

“carte di chupa chups persino nel bagno, azz..”

B non sa che cosa rispondere. Lei ha un ordine
mentale, non fisico - ma quel preciso di suo marito
Darrin non lo vuol proprio capire.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

QUESTO PAZZO PAZZO LEMMA

Il lessico familiare di casa Stevens annovera parole come
fulanchiolo, buriddu, stillo, canocchio e percoliche. Da oggi
anche la parola  fiùgscionmen è entrata nell’uso corrente.

“Pik, cosa vuol dire?”
“Fiùgscionmen è uno che ha le ali e il reattore e si lancia
 facendo un volo con piroetta, mamma”
“Wow, Pik, interessante! Darrin, hai sentito? Il bambino ha
 inventato un altro dei suoi bizzarri vocaboli”

Darrin la guarda come se fosse venuta giù dalla Luna.
“B, Fusion-man era un pilota militare che con due ali alla
Icaro è riuscito a volteggiare in cielo diversi minuti, grazie ai
due reattori che si era montato sotto l’ascella. Un acrobata
del cielo. Ma come fai a non sapere certe cose? E sì che
sei giornalista … Pik, vieni, dai, lanciamoci dal divano,
fiuuuuuuuuuugscionmeeeeeeeeeen!”

Ma chi è, questo qua? Era meglio l’uomo Ragno.

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DATEMELO PURE PIU’ SPESSO

Di solito, quando B arriva in ufficio alle 9 del mattino,
è cunsciàda  da sbatter via.  Plasmon spiaccicati sulla
maglietta, capelli arruffati dal poppante, pelami di gatto,
palpebre mosce per il sonno  e pantaloni senza piega
perché da circa due ore stanno in pista, tra sonagli
e mattoni di lego.

Oggi, invece, B era in perfetta mìse: maglietta pulita,
chioma in ordine,  calzoni appena stirati, nessun pelo,
palpebre  pesanti  ma quasi decorose: avendo il turno
dell’alba  era schizzata fuori alle ore 6.49 - un minuto
prima che  si svegliassero  le cinque belve di casa
(tre uomini e due gatti).

E’ il lavoro, il vero riposo. 

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PERSONAGGI: poppante, darrin o signor d, pik il tappo

CACCIA ALLE FARFALLE

Sono circa undici mesi che B non esce di casa la sera,
se si escludono un paio di cene, tre feste e i cinema del
lunedì con il marito. Vergognoso, ma è così. Undici mesi
che B non va a farsi una nuotata o si vede con un’amica
in pausa pranzo - perché la pausa pranzo non ce l’ha,
fino al 12 giugno. Undici mesi, l’età del poppante.

“Perché non esci, qualche volta?”, domanda Darrin, che
nel frattempo invece ha continuato a vedere regolarmente
i suoi amici, a sbevazzare birra, a fare quattro chiacchiere
sotto le stelle, a seguire i corsi di montaggio, ad andare a
qualche festa.  E che tra due week end se ne parte per
due giorni in Olanda, tanto per gradire.

Come spiegare, a lui e anche a me stessa?

C’è la stanchezza. C’è la pigrizia. C’è la routine.
C’è il piacere di dedicarsi ai piccoli fino a che non
chiudono gli occhi alla sera, quando non si deve
lavorare. C’è una dedizione magica e assoluta
che a volte schiaccia tutti gli altri desideri,
nella dimensione di mamma.

C’è un compiacimento, per quanto assurdo, nel credersi
essenziali ed insostituibili.

C’è, anche, un irragionevole senso di colpa, che prende.
Perché il tempo che si dedica ai figli sembra sempre poco
in confronto a quello che ogni donna / mamma, persa nel
proprio latente quasi-perfezionismo, vorrebbe dare.

C’è, infine, la disabitudine a parlare, perché il tempo libero
per farlo non abbonda più. E allora ci si assuefà ai ritagli - un
caffè, una mail, un incontro al volo.  Rimangono le occasioni
speciali - un compleanno, una nascita, un matrimonio, una
vacanza. Resta qualche ora nel week end.

Ma nella ritualità di ogni giorno diventa quasi più riposante
scrivere  un post o leggere blog di “sconosciuti”, che uscire
nella notte ad incontrare un vecchio amico.

E poi, un ultimo punto.
E’ che a me è sempre piaciuto “fare cose”, piuttosto
che “vedere gente”. Un cinema, un evento al parco, una
caccia al tesoro,  un convegno, una lezione su chissachè.
Ora: sarà che non ho più il tempo di spulciare  sui giornali,
sarà che gli amici non  propongono spesso come prima o
sarà che le mie priorità, ora, non lasciano molto spazio a
quel che è “altro” (da famiglia, lavoro... ) – ma di cose
interessanti da fare, in giro, non ne capitano molte.

E forse, invece, basterebbe uscire allo scoperto, per poterle
riconoscere. Basterebbe  "rincorrerle ed acchiapparle",  come
dice Darrin. In fondo prima lo facevo. Prendevo fiato e volavo
fuori casa, in mezzo agli odori e all’avventura della notte, in
cerca di occasioni.

Dedicato a Lisa e Piattinicinesi.

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PERSONAGGI: darrin o signor d

LAPIDARIA CONSTATAZIONE

“Darrin, hai notato che ultimamente non litighiamo più?”

“Non ne abbiamo il tempo”.

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RITROVARSI UN PO'

Diversi anni fa, in un angolo, c’era una single con la testa per
aria. Lavorava parecchio, viaggiava appena possibile, leggeva,
andava al cinema ed era piena di amici. Solo sentimentalmente
era una mezza rovina, perché non riusciva a scollarsi di mente
un ex fidanzato che ciclicamente tornava, facendole venire un
sacco di dubbi.

In un altro angolo, poco lontano, c’era un ragazzo capellone e
sognatore, appassionato di cinema e di foto, che girava sempre
su una scassatissima vespa blu. Lui continuava ad avere storie,
una via l’altra, ma non riusciva più ad innamorarsi. La batosta
era stata pesante, e Sofia se n’era andata.

Secondo Fabio, un amico comune, i due avrebbero proprio
dovuto conoscersi e si sarebbero piaciuti subito. Ad una cena
invitò entrambi, convinto che la scintilla sarebbe scattata, ma
rimase deluso. Al tavolo c’era troppa gente e i due finirono
per scambiare solo due parole.

Da quel giorno, però, il capellone sognatore e la single con
la testa per aria si incontrarono diverse volte, per puro caso:
al cinema dell’Arena, alla critical mass, a una festa dove si
erano imbucati entrambi … e pian piano lui si invaghì. Ma
lei non mollava e dopo un po’ lui si stufò, dirigendosi
altrove.

A quel punto, come spesso accade, fu lei a inseguirlo, a
cercare le coincidenze. Da lì i due cominciarono una buffa
storia fatta di esitazioni e paure, ma anche di speranze,
risate, progetti e passioni comuni.

A distanza di molti anni, quando B e Darrin si ritrovano
sul terrazzo di casa,  la sera, dopo aver messo a letto i loro
figli e accantonato il chiasso, qualcosa ritorna. E il cammino
fatto per mano sembra fin poco, in confronto a quello che
ancora si potrebbe fare.

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BUON SANGUE NON MENTE

Diversi anni fa, quando gli Stevens si erano appena fidanzati,
Darrin recitava la parte dell’innamorato supergeloso e fulminava
con lo sguardo chi osava insidiare quella che poi -obtorto collo-
sarebbe diventata sua moglie.

Oggi, a distanza di molto tempo, Darrin si è quasi ammansito
ma Pik, 3 anni appena compiuti, ha preso il testimone. Armato
di coppola, lupara e scacciapensieri, il siculo tappo incalza la
madre, se solo gli capita di vederla con un uomo per più di
40 secondi.

 

“Mamma, con chi parlavi?”

“Con un amico tesoro”

Lui alza il sopracciglio.

“Come si chiama?”

“Marco”

“Io non lo conosco”

“Non l’hai mai visto perché vive a Parigi”

“Torna a casa in aereo?”

“Sì”

“Quando?”

“Domani”

“E’ cattivo?”

“Ma no, è bravo!”

“E’ bello?”

“L’hai visto, è carino, no?”

“E’ forte?”

“Bah, non so, si mi pare di si …”

"E allora io gli sparo"

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CASA DOLCE CASA

Ore 14,00, Liguria

Una capsula blu si lancia come un proiettile sull’asfalto.
Corre, colpita dal sole che ne fa luccicare cofano e porte.
Dentro c’e’ la famiglia Stevens al completo. Il poppante si
è quasi appisolato. Pik legge il libro della Pimpa. Darrin è
concentrato al volante.  B rumina rotelle di liquirizia con
l’occhio ancorato al tachimetro – sia mai che il marito
acceleri un tantino di troppo.

Ore 15, Genova-Milano
Dietro due bozzoli che russano. Davanti una zingara
con la pelle scura, i piedi scalzi e il pareo slavato che le
scivola sulla spalla. Al suo fianco un uomo le prende la
mano. “B, guarda làggiù. C’è un po di coda, ma non ti
preoccupare. Ci penso io”

Ore 15,10
Gli Stevens sono immobili sotto il sole rovente. Una lunga
fila di auto si staglia all’orizzonte, ma Darrin finge leggiadrìa
e buon umore. Discetta del più e del meno, per confondere
le acque. “Perché non abbiamo preso il treno??”, sibila B.

Ore 18,00
La capsula produce inquinamento acustico. Il poppante,
paralizzato  da ore sul suo trespolo, strilla come un’aquila:
ha fame, ha sonno, ha caldo, è stufo – tutto questo insieme.
Pik, al suo fianco, urla indemoniato “quand’è che arriviamo
a casa, papàààà?”.

Darrin, non conoscendo la risposta, alza il volume dello
stereo.  B, nel goffo tentativo di intrattenere la sua truppa,
canta a squarciagola Gianna Nannini. La situazione non
migliora. Anzi.

Ore 19,00
La capsula inchioda davanti ad un cancello verde. Le
portiere si spalancano. Escono quattro sacchi di patate,
di diverse dimensioni. “Tuffiamoci nella vasca da bagno
tutti insieme", propone quello coi capelli sconvolti.

“Okay!”, risponde senza esitazioni quello alto un metro,
schizzando come un missile impazzito e finalmente libero.
“Ma come in vasca? tutti insieme? staremo stretti!”, obietta
quello col pareo moscio,  vagamente somigliante ad una
donna. “Nghè”, la zittisce quello che non sa camminare.

E a quattro zampe si dirige verso l’ascensore.

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PERSONAGGI: poppante, darrin o signor d, pik il tappo

L’INGRESSO NELLA TRIBU’

Ogni maschio alfa, prima o poi, ritiene il proprio cucciolo
grande abbastanza per entrare nel branco. L’iniziazione è
più o meno dolorosa, a seconda dei casi.

I Masai, ad esempio, usano cavare un incisivo, mentre in
Africa recidono il lobo dell’orecchio e amputano una falange
della mano. Altri ancora perforano il setto nasale o praticano
la circoncisione. Tutto considerato, dunque, a Pik è andata
di gran lusso.

Darrin, per siglare il suo passaggio all’età più adulta, l’ha solo
portato dal barbiere e tosato come una pecora.

“Mamma, il figaro di papà è molto simpatico. Mi ha messo
un mantello e ha raccolto tutte le mie ciocche in un sacchetto”,
ha raccontato col cranio a boccia.

“… figaro? ciocche?”

“Non ti preoccupare, B.  Sono cerimoniali d’appartenenza tra
me, Pik  e  il barbiere Colangelo”,  ha spiegato laconico Darrin
– e si è subito smaterializzato nell’altra stanza.

Meglio non indagar oltre, sono robe da maschi. Pfui.

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DECISIONI IN PALIO

Nel bilocale del mare non c’e’ televisione, non c’e’ computer
e i telefonini non prendono. Messe a letto le canaglie, sbrigate le
ultime faccende, esaurite effusioni e convenevoli, gli Stevens
si danno allora alla bisca clandestina.

Questa volta, per dare un po’ di pepe alla vittoria, i due hanno
aggiunto una scommessa: chi avesse vinto, avrebbe preso tutte
le decisioni comuni per l’intera settimana. Detto fatto.

B, grazie a fortuna, astuzia e baro, ha dato la birra al marito
ed ora, per sette giorni, può trasformarsi in monarca assoluto
di questa casa.

Dalle ore sei e trenta di stamattina dispone a destra e manca
senza  dover scendere a sciapi compromessi, senza chiedere
suggerimenti nè consigli, senza incontrare tediose resistenze.
Lei delibera, sentenzia ed ordina, hic et nunc, e il marito
obbedisce a capo chino.

Siamo solo a lunedì ed è già una pacchia.

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PIANO QUASI PERFETTO

Liguria, domenica, ore 7.30

B e Pik sono al bar a fare una lauta colazione, mentre Darrin
cambia pannolini  e rassetta casa.  La donna, astutissima, ha
con sè il quotidiano e un libricino di Walt Disney. Ordina una
tazza di latte, un cappuccino e due metri di focaccia.

“Pik!”, propone entusiasta. “ora io leggo un po’ il Corriere, tu
Cenerentola. va bene?”
“no mamma, io prendo il giornale che devo cercare gli aerei,
tu leggi il libro”

B ha passato i dieci minuti successivi  a fissare le sorellastre
Anastasia  e Genoveffa. Qualcosa è andato storto. Ci volevano
due quotidiani, probabilmente.

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QUELLO CHE LE ZUFFE NON DICONO

Nei tre giorni di vacanza gli Stevens sono andati al mare con
gli Emile’s, la coppia perfetta. Lei colombiana, lui francese, pare
si siano trovati direttamente in Paradiso.

Insieme sono belli, bellissimi. Talmente affiatati che qualunque
altro assortimento,  in confronto al loro, sembra sbiadito.

I due si sorridono, si sostengono, si guardano amorosi tutto
il tempo. Si chiamano “corazòn”, “mon ange” o “amour”. Ogni
tanto si accapigliano, ma è cosa di pochi secondi e poi tutto
ritorna rosa e fiorito, chez eux. 

B, in spiaggia, li guardava estasiata e un poco impensierita.
“Darrin … li vedi come sono innamorati, loro? … e noi?”

“noi cosa, donna? noi abbiamo le nostre grane, ci azzuffiamo
e ci prendiamo a morsi. che cosa importa? a me piace perchè
ce la ridiamo insieme, appena finito di litigare”

B non ci ha capito una sverza ma di una cosa è convinta: come
direbbe la Jane Austen  di Pellys,  Darrin è un po’  il signor Darcy.

“uno che lo detesti, ma appena smetti di detestarlo ti accorgi che
lo sposeresti domattina”. Dunque, ben vengano anche le zuffe.

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NATURAL STYLE

Darrin gira tutto sbrindellato, per niente preciso,
piuttosto capellone: proprio come piace a B. Lui è
il tipo di persona che al look della gente non bada
nemmeno per sbaglio. Tuttavia.

“B, diamine. come vai in giro sciatta! a me non
è mai importato nulla, lo sai. ma quando è troppo
è troppo. non potresti darti ... un’aggiustatina?”

“villanzone di un Darrin! come –un’aggiustatina?”

“ma si… lo sai che a me piaci sempre, eh… però…
metti sempre calzoni da uomo, che cadono giù dritti,
neri come la pece…hai patacche di omogeneizzato
sulla maglia, anche quando vai al lavoro. e in testa
ormai esibisci la criniera del Re Leone”

B si guarda allo specchio, per la prima volta dal 2005,
e conclude che il marito ha ragione. L'è ben cunsciàda.

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CONSIGLIERE NULLO

“Darrin, mi dai uno spunto da scrivere sul blog?”

“La mia intimità non è in vetrina, baby”

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